Veröffentlicht am 10 July 2019

Single-Eltern und Depression: Meine Erfahrung mit Depression

Es kam über mich meistens in der Nacht, nachdem mein kleines Mädchen im Bett war. Es kam nach meinem Computer heruntergefahren wurde, nach meiner Arbeit weggeräumt wurde, und die Lichter waren sich herausstellte. Das ist, wenn die erstickenden Wellen der Trauer und Einsamkeit am stärksten betroffen, bei mir kommt immer wieder und drohen, mich unter zu ziehen und ertrinken mich in meinen eigenen Tränen.

Ich hatte behandelt Depression vor. Aber in meinem Erwachsenenleben, das war sicherlich der unnachgiebige Kampf ich erlebt hatte.

Natürlich wusste ich, warum ich deprimiert war. Das Leben war hart, verwirrend und beängstigend worden. Ein Freund hatte sich das Leben genommen, und alles andere schraubte nach unten von dort. Meine Beziehungen schien auseinander zu brechen werden. Alte Wunden mit meiner Familie an die Oberfläche kamen. Jemand, den ich glaubte, würde mich nie verlassen einfach verschwunden. Und alles davon häuften sich auf mich wie dieses Gewicht, das ich nicht mehr tragen ertragen konnte.

Wenn es nicht für meine Tochter gewesen war, vor mir auf dem Land, wie die Wellen bedrohlich hielten mich nach unten zu ziehen, bin ich ehrlich gesagt nicht sicher, ob ich es überstanden hätte.

Nicht zu überleben war keine Option, though. Als alleinerziehende Mutter, habe ich nicht den Luxus auseinander zu fallen. Ich habe nicht die Möglichkeit, zu brechen.

Ich schob durch Depression für meine Tochter

Ich weiß, das ist, warum Depression traf mich am meisten in der Nacht. Im Laufe des Tages hatte ich jemanden auf mich verlassen vollständig. Es gab keinen anderen Elternteil in der Warteschleife zu übernehmen, als ich durch meine Trauer gearbeitet. Es war sonst niemand in Tag hinzu, wenn ich einen schlechten Tag wurde.

Es gab nur dieses kleine Mädchen, die ich mehr als alles oder jemand anderes in dieser Welt lieben, auf mich zählen zusammen zu halten. Also habe ich mein Bestes gegeben. Jeder Tag war ein Kampf. Ich hatte begrenzte Energie für alle anderen. Aber für sie, schob ich jedes Quäntchen Kraft, die ich an die Oberfläche hatte.

Ich glaube nicht, dass ich die beste Mutter in diesen Monaten war. Ich war sicher nicht die Mutter sie verdiente. Aber ich zwang mich für Tag aus dem Bett Tag. Ich habe auf dem Boden und spielte mit ihr. Ich habe Sie uns auf Mama-Tochter-Abenteuer. Ich kämpfte durch den Nebel zu zeigen, wieder und wieder. Ich habe das alles für sich.

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In gewisser Weise, denke ich, eine allein erziehende Mutter zu werden könnte mich aus der Finsternis gerettet. Ihr kleines Licht leuchtet heller und jeden Tag heller, erinnert mich an, warum es so wichtig war, durch den Schmerz zu kämpfen, ich fühlte.

Jeden Tag, es war ein Kampf. Es darf keinen Zweifel: es war ein Kampf. Es zwingt mich wieder in reguläre Therapie, auch wenn die Stunden zu finden, unmöglich so gefühlt zu tun. Es war mit mir selbst ein täglicher Kampf auf dem Laufband zu bekommen, das einzige, was für immer fähig meinem Kopf löschen, auch wenn alles, was ich wollte verstecken unter meinem Blatt tun war. Es war die anstrengende Aufgabe zu Freunden der Annäherung, einzugestehen, wie weit mir gefallen, und das Trägersystem langsam Wiederaufbau ich in meinem Dunst versehentlich abgerissen hatte.

Dies ist Stärke

Es gab kleine Schritte, und es war schwer. In vielerlei Hinsicht war es schwieriger , weil ich eine Mutter war. Zeit für Selbstpflege schien noch begrenzter als es vorher gewesen war. Aber es gab auch diese Stimme in meinem Kopf flüstern, mich daran zu erinnern , dass dieses kleine Mädchen Ich bin so gesegnet , mein eigen zu nennen auf mich zählen.

Diese Stimme war nicht immer freundlich. Es gab Momente, in denen mein Gesicht in Tränen getränkt und ich sah nur in dem Spiegel sagt, dass die Stimme zu hören: „Das ist nicht die Kraft ist. Dies ist nicht die Frau, die Sie Ihre Tochter sehen wollen.“Logisch, ich wusste, dass Stimme war falsch. Ich wusste, dass selbst die besten Mütter auseinander manchmal fallen, und dass es in Ordnung ist für unsere Kinder uns kämpfen zu sehen.

In meinem Herzen, ich wollte jedoch nur besser sein. Ich wollte für meine Tochter besser sein, weil allein erziehende Mütter nicht den Luxus von Bruch haben. Diese Stimme in meinem Kopf war immer schnell, mich zu erinnern, wie tief war ich in meiner Rolle jedes Mal versagen ich diese Tränen fallen gelassen. Um klar zu sein: habe ich eine Menge Zeit in der Therapie verbringen, nur um diese Stimme zu sprechen.

Endeffekt

Das Leben ist hart. Wenn Sie mich vor einem Jahr gefragt hätten, hätte ich Ihnen gesagt hat, ich habe alles was man herausgefunden. Ich würde Sie haben gesagt, dass die Stücke meines Lebens zusammen wie die Teile eines Puzzles gekommen war, und das war alles so idyllisch, wie ich vielleicht hätte vorstellen können.

Aber ich bin nicht perfekt. Ich werde es nie sein. Ich habe Angst und Depression erlebt. Ich falle auseinander, wenn die Dinge schwer zu bekommen. Zum Glück, ich habe auch die Fähigkeit, mich von diesen Fallen herauszuziehen. Ich habe es schon getan. Ich weiß, dass, wenn ich wieder unter geschleppt bin ich es dann tun würde, auch.

Ich werde mich für meine Tochter-für uns beide nach oben ziehen. Ich werde es für unsere Familie tun. Fazit: Ich bin eine allein erziehende Mutter, und ich habe nicht den Luxus zu brechen.


Leah Campbell ist Autor und Herausgeber wohnhaft in Anchorage, Alaska. Eine alleinerziehende Mutter durch die Wahl nach einer serendipitous Reihe von Veranstaltungen auf die Annahme ihrer Tochter geführt, Leah ist auch Autor des Buch Einzel unfruchtbaren und hat ausführlich zu den Themen Unfruchtbarkeit, Adoption und Kindererziehung geschrieben. Sie können mit Leah auf ihre persönliche Website (connect LeahCampbellWrites.com ) auf Twitter ( sifinalaska ) und Facebook .