Veröffentlicht am 14 May 2018

Warum ich sage diese 4 Lügen über meinen Bipolar Disorder

 

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Illustration durch Ruth Basagoitia

Gesundheit und Wellness-Touch unterschiedlich jeder von uns. Dies ist eine Person, die Geschichte.

Ich war schon immer ein schrecklicher Lügner, seit meine Mutter mich in einem fib gefangen und peinlich mich vor allen meinen Freunden. Growing up, ich habe auch nie mit Unwahrheiten weg, oder sogar selektiv Tatsache Sharing.

Ich würde entweder gefangen geradezu bekommen, oder ich hatte unter meinen Eltern Kreuzverhör zerbröckelt. Sie konnten verhören mich immer und lernen, dass, ja, gäbe es Jungen in der Partei und nicht, gäbe es nicht alle Eltern anwesend.

Einmal glaubte ich, dass meine Unfähigkeit, eine Tugend zu liegen war - dass Wahrhaftigkeit hat mich besser als andere.

Bis ich gelernt , wie die größte Lüge meines Leben zu sagen: dass ich bin normal, der fähig ist , und auf jeden Fall nicht mit einer psychischen Erkrankung leiden.

Ich sagte jeden Tag, die Lüge, zu jedem traf ich. Selbst wenn ich die Lüge aufgehört zu sagen, hielt meine Geisteskrankheit versteckt, fand ich noch mehr komplizierte Ebene der Ausflucht.

Ich bin ein Lügner, und ich glaube nicht, dass ich jemals aufhören werde.

Beginnend mit der Wahrheit

Die erste Person , die ich je über meine sagte Depression Diagnose war mein Vater. Er war der überängstlich Mensch auf der Welt. Nein - noch mehr als Sie denken. Wir reden über eine Person , die 80 Meilen an einem Sonntag Abend fuhr , weil meine Katze das Telefon weg vom Haken (viele Jahre vor Handys) geklopft und er nicht mit mir in Kontakt treten kann.

Ich war 22 als ich ihm sagte. Zuerst dachte ich, ich sollte ihm nicht sagen, dass ich eine chronische Erkrankung hatte, weil es dazu führen würde ihn über mich noch mehr zu kümmern. Auch wenn er betont hätte, würde er mich wie ein Kind behandeln und mein Niveau der Angst zu erhöhen. Ich wartete, ihm über meinen Zustand zu sagen, wenn ich gut genug war sowohl mein Vater meiner Selbstpflege und potenzielle beunruhigende Reaktion zu behandeln.

Bis dahin gab ich vor, dass alles normal. Ich dachte, ich hielt mich gesund.

Lie # 1: „Was, diese Antidepressiva“

Da meine Depression im Laufe der Jahre verschlechtert, sagte die Unwahrheiten ich die Leute meine Fassade der Gesundheit zu halten bekam immer komplizierter.

Irgendwann sagte ich zu meinen engstenen Freunden über meine Depression, und sie waren unterstützend. Aber ich war weniger bevorstehende in meinen intimen Beziehungen.

Meist verstecken ich nur meine Antidepressiva und sagte , dass meine wöchentliche Therapie Verabredungen ganz verschiedene Arten von meetups oder Verpflichtungen waren.

An einem Punkt war ich in einer Beziehung mit einem Mann namens Henry und erkannte ich über meine gesamte Lebenssituation belogen hatte.

Meine Realität: Ich Freistellung von der Arbeit genommen hatte für meine Depression zu einem ambulanten Programm zu gehen, und ich war immer noch nicht gelöscht wurde wieder zur Arbeit zurückzukehren. Schließlich wird die Timeline auf der Familie und Medical Leave Act abgelaufen, und ich war immer noch nicht arbeiten gelöscht. Ich konnte keinen Gedankengang halten oder für mehr als ein paar Stunden am Tag konzentrieren. Meine Aufgabe war es für mich nicht gehalten , und ich war beendet.

Die Geschichte, die ich Henry gesagt war, dass ich entlassen worden war (nicht gerade eine Lüge), weil meine Firma Umstrukturierung wurde (etwas, das tatsächlich passiert ist, und wurde in den Nachrichten bedeckt, es war einfach nicht wirklich ich betroffen). Ich verewigte, dass Unwahrheit der ganze Beziehung, durch meine Genesung und sogar einen neuen Job zu bekommen.

Ich glaube, dass die Beziehung auf einer Lüge Anfahren hielt mich von mehr emotional mit Henry verbindet, obwohl wir für ein Jahr datiert. Ich wusste immer, dass ich mit ihm über unseren Anfang lag, und über meine Depression, und das machte es einfacher, der Rest meiner Gefühle zu halten, in Flaschen abgefüllt weg.

Es war nicht die beste Wahl für eine romantische Beziehung, aber ich fühlte, dass ich Schutz zu der Zeit benötigt.

Lie # 2: „Ich war von der Arbeit entlassen.“

Die Lüge lassen ist, geht - nicht gefeuert - wurde schließlich ein Teil von meinem Lebenslauf. Jedes Mal, wenn ich interviewte, erzählte ich die Geschichte entlassen zu werden.

Ich hatte eine ähnliche Erfahrung in meinem nächsten Job, mit einem ärztlichen Attest in meine Position drehen eliminierte zu werden. Der Unterschied war , dass auf dem ersten, nahm ich nur einen Monat weg wegen der lähmenden Angst, obwohl ich meinem Chef gesagt , dass ich mit Panikattacken . Ich fühlte mich wie Panik mehr zuordenbar war und mehr „normal“ als Angst.

Wenn ich zur Arbeit zurückkehrte, war mein Chef die meisten meiner Arbeit für andere Menschen neu zugewiesen. Meine Aufgaben waren auf fast nichts zusammengeschrumpft, die für die Zeit nehmen, weg wie Strafe zu spüren.

Einen Tag, der Abteilungsleiter schalte mich einen Fehler für die Herstellung eines einzigen Berechnungsfehlers in einer Verkaufspräsentation. Ich fühlte mich wie mein Chef ihm gesagt hatte, dass mein Urlaub für mentale und emotionale Gründe gewesen.

Ich hatte ein exemplarischer Mitarbeiter gewesen, aber für diesen einen Fehler, aber die Art und Weise des Abteilungsleiter zu mir sprach ausgelöst meine Angst, meine Depression, und meine Ängste zu sein „kleiner als“ wegen meiner Krankheit.

Der Stress am Arbeitsplatz hat mich eine Auszeit von unbestimmter Zeit in Anspruch zu nehmen, in denen ich im Krankenhaus war und erfuhr , dass ich hatte bipolare Störung .

Ich kehrte nie diesen Job, und ich werde immer glauben, dass, wenn ich nicht so ehrlich über meine emotionalen Zustand gewesen wäre, wäre meine Situation am Arbeitsplatz weniger gewesen sein antagonistischen und weniger schädlich für meine Krankheit.

Lie # 3: „Ich brauche keine Hilfe. Es geht mir gut.”

Wiederherstellen von bipolaren dauerte länger als meine früheren Erholungen. Ich habe mehr Medikamente, mehr Symptome hatte zu verwalten, und fühlte sich wie ich nicht wusste, wo ich anfangen soll.

Ich war in einem psychiatrischen Krankenhaus für mehr als zwei Wochen meines Zustand zu stabilisieren. Mein Vater fragte, ob er Besuch von Las Vegas kommen sollte. Ich sagte ihm, nein, das ich nicht seine Hilfe brauchte, war ich wohlauf.

Die Wahrheit war, dass ich nicht gut geht, aber ich wollte nicht, ihn zu sehen, wie krank ich war.

Ich habe auch nicht , dass er die anderen Patienten im Krankenhaus zu sehen. Ich wusste , dass die worrier in ihm die Lethargie einige der entspräche Elektrokrampftherapie (ECT) Patienten oder die erratischen Gewalt einige der Menschen mit Schizophrenie , mit meinem Zustand. Ich wollte ihn so optimistisch wie möglich über meine Prognose bleiben.

Ich fühlte mich wie wenn er an meinem tiefsten Punkt sah mich, würde er nicht nie den Schmerz wollen das Gefühl, er weg Mine nehmen konnte.

Ich habe vier Mal ins Krankenhaus und mein Vater hat mich nie dort gesehen.

Es braucht Anstrengung zu tun, besser zu bekommen - und meine Verwandten Störung laufen zu haben - so, dass er nicht über mich zu Tode hat Angst, aber es lohnt sich zu mir.

Lie # 4: Nicht die sagen ganze Wahrheit selbst zu schützen

Inzwischen habe ich gelernt, mit den Lügen leben wir sagen.

Meine Gesundheit ist meine erste Priorität - nicht die ganze Wahrheit zu sagen.

Auch wenn ich über meine Geisteskrankheit unter meinem eigenen Namen zu schreiben, halte ich sehr viele Dinge wieder von allen, aber ein paar Freunde mit Stimmungsstörungen, die meine Kämpfe zu verstehen.

Hoffentlich kann ich mit der Arbeit als Schriftsteller hält, ein Feld, in dem meine Erfahrungen mit dem psychischen Gesundheit sind eine Bereicherung und nicht als Verbindlichkeit. Hoffentlich Stigma gegen Menschen mit psychischen Erkrankungen zurückgehen wird, so dass ich in der Lage sein würde in einem Unternehmens-Job zu arbeiten, wenn ich wollte, ohne mein Google Ergebnisse meine Geschichte der Krankheit verraten.

Und vielleicht, ein Tag, fahren die gleichen Internet-Suche Ergebnisse werden nicht meine wahrscheinlich Freier weg, obwohl ich gelernt habe, über meine Erfahrungen mit bipolarer am ersten Tag zu sprechen und lassen, was passieren passiert.

Bis dahin werde ich Vertuschung bestimmte Einzelheiten meiner Krankheit zu halten, im Interesse meiner Lieben, und mich selbst zu schützen, zusätzliche Schmerzen.

Meine Gesundheit ist meine erste Priorität - nicht die ganze Wahrheit zu sagen.


Tracey Lynn Lloyd lebt in New York City und schreibt über psychische Gesundheit und alle Kreuzungen ihrer Identität. Ihre Arbeit wird in der Washington Post, die Einrichtung und Cosmopolitan erschienen. Einer ihrer Essays wurde im Jahr 2017 für einen Pushcart Preis nominiert Sie mehr von ihrer Arbeit lesen traceylynnlloyd.com . Wenn Sie sie in einem Café mit einem Laptop zu sehen, senden Sie ein kaltes Gebräu über.