Veröffentlicht am 10 July 2019

Als ich mit 27 Witwe geworden war, benutzte ich Sex Mein Leid zu überleben

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Illustration durch Ruth Basagoitia

Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlustes. Diese leistungsstarken Ich -Geschichten erkunden Sie die vielen Gründe und Möglichkeiten , wie wir Schmerz erfahren und einen neuen normalen navigieren.

In meinen 20ern war mein Ansatz für Sex offen, wild und frei. Im Gegensatz dazu Dinge mit meinem Mann waren traditionellere von Anfang an.

Er umwarb mich für drei Tage, vor unserem ersten Kuss, obwohl ich erfolglos zu bekommen versucht worden war, ihn am Ende jeder in meine Wohnung zu kommen.

Zu Beginn wurde er in seinem Tempo gemessen, während mich kennen zu lernen. Kurz darauf öffnete er sich voll und ganz. Ein Abend nach Liebe macht in seinem kleinen Studio-Apartment, strömten glücklich Tränen über mein Gesicht. Wir würden nur zwei Monate zusammen, aber ich hatte ihm gefallen.

„Ich habe Angst, dich zu verlieren, verletzen Sie, oder lieben Sie zu viel“, sagte ich ihm.

Er zeigte Fürsorge, Zuneigung und Respekt für meinen Körper in Einklang mit seinem Mitgefühl für meinen Geist. Meine Anziehungskraft auf ihn war überwältigend und elektrisch. Er schien zu gut, zu nett, zu schön, um wahr zu sein. Sein Engagement für ihre Zuverlässigkeit und kommunikativ befreit mich von meiner Unsicherheit und Zweifel.

Gemeinsam bauten wir die Beziehung, die wir beide geträumt hatte, konnte aber nicht mit jemand anderem finden. Unsere Liebe vertieft mit Leichtigkeit.

Wir haben beide die Freuden des Lebens priorisiert - Lachen, Musik, Kunst, Essen, Sex, Reisen - und teilten sich einen freudigen Optimismus. Für 4 12 Jahre waren wir unzertrennlich. Wir waren eins.

Wenige Wochen vor seinem 31. Geburtstag, während zu Hause Silvester verbringen, starb er plötzlich an einer nicht diagnostizierten Aortendissektion. Er war nicht krank gewesen und hatte keine Möglichkeit zu wissen, dass die Tragödie in seiner Schwächung Herzen droht.

Mein Leben für immer verändert, wenn ich ihn nicht mehr reagiert gefunden, wenn ich meine bedingungslose Liebe entdecken für ihn nicht, ihn vor dem Tod retten kann.

Ich war sicher, dass ich hatte meine für immer bei ihm gefunden. Und dann, bei 27 war ich plötzlich eine Witwe.

Über Nacht verlor ich die Fülle haben wir durch die Kombination unseres Lebens erfahren. Ich war Single, allein, und ein Teil meiner Identität - ist seine Frau - war verschwunden. Unsere Wohnung fühlte sich leer. Ich konnte nicht meine Zukunft vorstellen, jetzt, wo ich es ohne ihn konfrontiert.

Meine Trauer und Kummer waren körperlich schmerzhaft und verwirrend. Es dauerte Monate, bis schlafen durch die Nacht zurück, noch länger sie durch einen Tag zu machen, ohne auf den Tränen nahe schwebt. Ich verletzt von Einsamkeit - Sehnsucht nach jemandem konnte ich nicht haben - und schmerzen gehalten und durch einen anderen Körper getröstet werden. Ich schlief diagonal in unserem Bett, mein Körper für seine erreicht die Kälte von meinen kalten Füßen zu entfernen.

Jeden Morgen fühlte sich wie ein Marathon. Wie könnte ich ohne ihn weitergehen, noch einmal?

Longing berührt werden, gehalten, geküsst, tröstete

Die Menschen in meinem Leben sind außergewöhnlich, und sie hat mich aus jeder Richtung geliebt fühlen. Ich war in der Lage, Spaß zu haben, lachen, und das Gefühl Dankbarkeit für das Leben wie die Tage ohne ihn übergeben. Aber keine Sorge Freund konnte meine Einsamkeit bezwingen.

Ich wollte mir jemand halten - ein Trost, den ich gefragt habe, seit ich ein kleines Kind war und eine, die mein Mann täglich zugesagt. Ich fragte mich, wer und wann ich so allein fühlen würde aufhören, welche Art von Person würde genügen, eine solche spezifische und unstillbare Bedürfnis.

Mein Wunsch, berührt zu werden, geküsst, gestreichelt wie ein Lauffeuer war, die mit jedem Tag heller und heißer in mir verbrannt.

Als ich fett genug war, in Freunde über meine Verzweiflung für Note zu vertrauen, verglichen einige meinen Schmerz zu einer Zeit ihres Lebens, wenn sie einzelne waren. Aber die Leere, die ich eine vollkommene Liebe fühlte, zu kennen und zu verlieren, war es viel schwerer.

eine Witwe zu werden ist nicht das Gleiche wie eine Trennung oder Scheidung. Mein Mann und ich waren für immer getrennt, ohne Wahl, und sein Tod hatte absolut keine Silberstreifen am Horizont.

Ich wollte nicht auf dem neuesten Stand. Ich wollte meinen Mann. Und wenn ich ihn nicht haben kann, wollte ich Sex und körperliche Zuwendung ohne Ich war in Ordnung, so zu tun hat.

Ich wandte mich an Dating-Apps zum ersten Mal, geeignete Partner zu finden, um meine Bedürfnisse zu erfüllen. Sechs Monate lang lud ich eine Reihe von Fremden zu mir nach Hause. Ich vermied Abendessen und Getränke, sondern eine andere Art der Begegnung vorschlägt. Ich sagte ihnen, meine Regeln, Präferenzen und Vorgaben. Ich war ehrlich mit ihnen über meine Situation und nicht bereit für eine neue Beziehung zu sein. Es war bis zu ihnen zu entscheiden, ob sie mit den Einschränkungen bequem waren.

Ich fühlte, ich hatte nichts zu verlieren. Ich war schon lebe meinen schlimmsten Alptraum, warum also nicht in meinem Versuch, fett sein Vergnügen zu finden und Freude suchen?

Der Sex, den ich in diesen ersten Monaten hatte, war nichts, wie die Intimität, die ich mit meinem Mann geteilt, aber ich spannte das Vertrauen, das ich in meiner Ehe gewonnen meine Begegnungen Kraftstoff.

Im Gegensatz zu rücksichtslosen Verabredungen weit und breit während des Studiums, eintreten ich Casual Sex nüchtern und mit einem besseren Verständnis das, was ich zufrieden sein musste. Reifere und für meinen Körper mit einer unerschütterlichen Liebe bewaffnet, gab Sex entkommen mir.

Sex machte mich am Leben und befreite mich von den schmerzhaften, zyklischen Gedanken daran, wie mein Leben wäre, wenn er nicht gestorben war. Es ermächtigt mich und gab mir ein Gefühl der Kontrolle.

Mein Geist fühlte Erleichterung bei jeder Flut von Oxytocin mir erlebt hat. Berührt wird reenergized mich die Schwierigkeit meines täglichen Lebens zu stellen.

Sex als Werkzeug zur Selbstliebe und Heilung

Ich wusste, dass die Menschen eine harte Zeit zu verstehen meinen Ansatz haben würden. Unsere Kultur bietet nicht viele Beispiele von Frauen als Instrument für die Selbstliebe, Heilung oder Macht mit Sex. Erfülltes Sexual außerhalb einer Beziehung ist schwierig für die meisten Menschen zu ergründen.

Ich hatte niemanden wenden, um Rat, wie der untethering meiner Sexualität von dem Anker zu korrigieren, dass meine Ehe war, aber ich wurde entschlossen, meinen eigenen Weg zu schmieden.

Ich vermisste meinen Mann kümmern - Massagen geben, ermutigt ihn, seine Träume zu verfolgen, zu hören und zu lachen an seinen Geschichten. Ich vermisste meine Zeit, Energie verwenden und Talente ihn zu aktivieren, ihn geschätzt fühlen, und sein Leben zu bereichern. Ich fühlte mich großzügig durch neue Männer, die Art der Behandlung zu geben ich mit meinem Mann überschüttet, auch wenn es nur für eine Stunde war.

Es war auch leichter akklimatisieren allein zum Leben, wenn ich einen gelegentlichen Besucher habe mich von meiner Schönheit zu erinnern oder meine Sexualität zu validieren.

Ich fand eine neue Normalität.

Nach ein paar Monaten von Casual Sex mit eingeschränkter Kommunikation, änderte ich natürlich innerhalb polyamorous oder nonmonogamous Beziehungen zu Partnern gravitierende.

Bei Männern, die auch Freundinnen oder Ehefrauen haben, fand ich großartig Sex ohne Co-Abhängigkeit. Ihre Firma erfüllt meine körperlichen Bedürfnisse, während ich weiterhin Sinn meines Lebens und Zukunft ohne meinen Mann zu machen. Die Einrichtung ist ideal, meine Umstände bedenkt, weil ich Vertrauen und einen offenen Dialog rund um Sex und Wünsche mit diesen Partnern bauen, die nur schwer mit One-Night steht.

Jetzt, ein Jahr und eine Hälfte seit dem Tod meines Mannes, ich bin verabredete auch, nicht nur die Menschen bis zu meiner Wohnung einladen. Aber die Enttäuschungen überwiegen bei weitem die Hoffnungsschimmer.

Ich bleibe zuversichtlich, dass ich jemanden finden würde mit voll mein Leben zu teilen. Ich bin offen Liebe in jeder Ecke, von jeder Person zu finden. Wenn die Zeit dieses unkonventionelle Leben zu ersetzen, kommt mit einer weiteren ähnlich zu dem, was ich mit meinem Mann geteilt, werde ich ohne zu zögern tun.

In der Zwischenzeit sucht und Freude in Verwitwung priorisieren, wie ich in meiner Ehe habe, wird mir auch weiterhin überleben helfen.

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Anjali Pinto ist ein Schriftsteller und Fotograf in Chicago. Ihre Fotografien und Essays wurden in der New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harpers Bazaar, Weibchen Magazine und Rolling Stone veröffentlicht. Im ersten Jahr nach dem plötzlichen Tod von Pinto Ehemann Jacob Johnson, teilte sie ein Foto und Langform Beschriftung Instagram jeden Tag als einen Weg der Heilung. In ist verletzlich, angereichert ihren Schmerz und Freude viele Menschen die Wahrnehmung von Schmerz.