Veröffentlicht am 10 July 2019

Unfruchtbarkeit: Der einsamste Club I jemals Gehört habe

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Illustration durch Ruth Basagoitia

Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlustes. Diese leistungsstarken Ich -Geschichten erkunden Sie die vielen Gründe und Möglichkeiten , wie wir Schmerz erfahren und einen neuen normalen navigieren.

Die Liebe-und-meist-Hass-Beziehung ich mit meinem Fortpflanzungssystem habe geht zurück auf einen bestimmten Sonntag Nachmittag, als ich in der achten Klasse war.

Ich behaupte immer noch, dass meine Zeit immer mein schlimmster Tag war. Ich wollte nicht feiern. Vielmehr versteckte ich in meinem Schlafzimmer der Hoffnung, den ganzen Tag würde es einfach weggehen.

Meine Gefühle blätterte während meiner College-Zeit. meine Periode bekommen war wie genau das bekommen, was Sie für Weihnachten gesucht haben.

Ja! Puh! Schließlich dachte ich Sie hier nie bekommen würde! Der kleine WC-Sitz glücklich Tanz bedeutete , dass alles , was Spaß , den ich gehabt hatte , dass Monat Spaß halten könnte etwas länger sein.

Und ein paar Jahre später, als ich verheiratet war, würde ich möchte meine Zeit weg, wie ich auf Bewegen eines Objektes mit meinem Verstand zu konzentrieren. Wenn der dumpfe Schmerz von Krämpfen in mein Becken absetzen würde, würde ich wissen, dass wir wieder einmal nicht schwanger waren.

Ich spielte dieses Spiel mit mir für 31 Monate in Folge, bevor ich schließlich zum Arzt ging.

Jede Frau, die jemals grundiert worden schwanger und eine Familie zu gründen, weiß, dass Sie Ihren Zyklus näher als die Lieferavis über einen Fall von Wein beobachten.

Seit fast drei Jahren würde ich meine verfolgen Eisprung , koordinieren spezifischen Sex Tage, und dann halte den Atem an meine Zeit der Hoffnung , nicht auftauchen würde.

Monat für Monat, nur ein kleiner roter Punkt bedeutete, dass es bei dem Versuch, zwei rosa Linien keinen Sinn.

Im Laufe der Monate aufsummiert und verwandelte sich in Jahren des Versuchens, fühlte ich mich mehr und mehr besiegt. Ich wuchs resentful von Menschen um mich herum, die waren mühelos schwanger zu werden. Ich fragte, was ich je getan habe, dass meine Fruchtbarkeit oder brachte meine Art und Weise schlechtes Karma beeinflusst vielleicht habe.

Ich entwickelte sogar eine überwältigende Gefühl des Anspruchs. Mein Mann und ich waren mit College-Abschluss und eine Hypothek verheiratet - gute Leute, die zu unserer Gemeinschaft gab zurück. Warum nicht verdienen wir ein Baby, wenn einige unserer Teenager-Familienmitglieder waren machtlos?

Einige Tage wurden mit tiefer, schmerzender Trauer erfüllt, und an anderen Tagen voller hartnäckiger Wut.

Die Zeit zwischen dem ausgezeichneten Baby-mache Sex und die verräterischen Zeichen , dass es nicht spannend fühlte arbeiten. Ich vertraute immer , dass diese Sitzung es tat, dies derjenige war.

Ich würde vorzeitig 40 Wochen abzählen, um zu sehen, wenn unser Baby ankommen würde. Diesmal bedeutete ein Weihnachtsbaby, oder dass die Zeit könnte zusammenfallen mit einem Großelternteil ein neues Baby für ihren Geburtstag zu geben, oder was für eine Freude eines Frühlings-Baby sein würde.

Aber ich würde schließlich finden mich auf einen weiteren gescheiterten Versuch, starrend, Löschen penciled-in Notizen auf dem Kalender, und alle immer wieder warten.

Mit Blick auf meinen Schmerz allein wegen der Tabu um Unfruchtbarkeit

Unfruchtbarkeit ist der einsamste Club , den ich jemals gehörte.

Niemand kann wirklich mit ihm mitfühlen. Auch deine Mutter-und Weiterbildung kann nur bester Freund sagen: „Es tut mir leid.“

Und es ist nicht ihre Schuld , dass sie nicht wissen , was zu tun ist . Sie wissen nicht , was zu tun ist . Ihr Partner weiß nicht einmal , was zu tun ist .

Es ist das einzige, was Sie wollen beide als alles zu einander mehr geben … und man kann einfach nicht.

Ich hatte das Glück, einen Partner zu haben, die all-in war mit mir - wir die Traurigkeit und die Last, geteilt und später die Feierlichkeiten. Wir waren uns einig, es war „unser“ Unfruchtbarkeit, etwas zusammen zu stellen.

Unfruchtbarkeit ist in Tabu und Scham verhüllt, so fühlte ich mich wie ich nicht offen darüber reden konnte. Ich fand, dass es wenig Informationen, die ich tatsächlich identifizieren konnte oder verbinden mit. Ich war auf meinem eigenen eine Ur-Sehnsucht, mit gebrochenen Teilen verwalten links.

Anstatt, dass schmerzhaftes Thema zu stopfen in der Lage - Unfruchtbarkeit - tief und ignoriert es, die rote Licht spezielle Meldung kommt zurück. Jeder Monat, sind Sie gezwungen, alle in Einklang zu bringen, die Sie fühlen und in dem Wunsch und verletzen zu.

So viel wie ich meine Gefühle zwischen den Zyklen verwalten könnte, würde ich jeden Monat genau gezwungen, daran erinnern, wo wir waren, und alle immer wieder zurück in intensive Enttäuschung zu vertiefen.

Unfruchtbarkeit infiziert unser Leben wie ein Virus.

Ich würde denken, ich war in Ordnung, damit meinen Frieden machen, nur unser Leben leben, wie glücklich und voll, wie wir zu zweit konnten. Aber es war immer bei jeder Baby-Dusche für mich warten, wo der Schmerz wäre gut und ich ins Badezimmer Schluchzen zu senden.

Es war immer für mich warten, wenn ein Fremder in einem Flugzeug würde fragen, wie viele Kinder ich hatte, und ich hätte keine sagen.

Es war immer für mich warten, wenn eine gut gemeinte Tante bei einer Hochzeit uns nicht mit ihr gegeben einem Baby zu spielen, wie ihre Bedürfnisse in diesem Szenario waren größer als bei uns rügen würde.

Ich wollte ein Baby und eine Familie - eine Mutter sein - mehr als alles, was ich je in meinem Leben haben wollte.

Und auf die verpassten - obwohl ich noch nicht weiß, was ich wirklich fehlte, war - fühlte sich wie ein Verlust.

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Der Autor, Brandi Koskie, mit ihrem neugeborenen Tochter, die durch IVF gezeugt wurde. Bild von Brandi Koskie

Unsere Wissenschaft Baby, und das anhaltende Gefühl auf mehr zu verpassen,

Wir haben versucht, schwanger auf unserem eigenen für zwei Jahre bekommen, bevor wir zu einem Arzt um Hilfe wandte.

Dass Ernennung des ersten Arzt verwandelte sich in vier Monaten Basaltemperatur Charting , die in meinen Mann umgedreht seiner Teile überprüft, die für ein angeborenes Fehlen des Samenleiters in eine Diagnose eingeschaltet, die in vier weitere Jahre wandte sich warten , und Speichern für eine $ 20.000 in - vitro - Fertilisation (IVF) Zyklus.

Kasse. Aus der Tasche.

Wir gingen schließlich durch den IVF-Prozess im Jahr 2009, nach fünf Jahren des Versuchens, warten und hoffen.

Wir waren zugegebenermaßen glücklich. Unser erster Zyklus war ein erfolgreicher, was gut war, weil wir zu einem ein-und-fertig-Plan zugestimmt haben: entweder das funktionierte, oder wir weitergezogen.

Der Zyklus selbst war brutal - emotional und körperlich.

Ich hatte 67 aufeinander folgende Tage der Injektionen (während eines heißen Kansas Sommer), einen Tag manchmal zwei. Jeder einzelne Sack fühlte sich wie Fortschritt, aber es erinnerte mich auch, wie unfair das alles war.

Mit jedem poke, konnte ich die 20 $ das Gefühl zu $ ​​1.500 Preisschild pro Injektion unter die Haut spritzen.

Aber das war es wert.

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Brandi mit ihrem Mann und ihrer Tochter. Bild von Brandi Koskie

Wir hatten eine vollkommen gesunde, schöne Mädchen neun Monate später.

Sie ist 8 Jahre alt geworden, und meine Dankbarkeit für ihr kennt keine Grenzen. Unsere Freunde nennen sie die Wissenschaft Baby. Und mir treu und Versprechen meines Mannes miteinander, sie ist unser einzige.

Wir machen ein ziemlich solides Dreierpack. Während ich an dieser Stelle nicht, kann unser Leben vorstellen, eine andere Art und Weise zu sein, ist es oft schwer, nicht zu fragen, was wir verpasste durch nicht mehr Kinder zu haben.

Für eine lange Zeit, die Menschen gefragt, ob wir ein anderes haben würden. Wir dachten darüber nach, aber wir waren uns einig, dass emotional, körperlich und finanziell wir nicht eine andere IVF-Glücksspiel in uns hatten. Wenn es nicht das gleiche funktioniert hat, würde ich gebrochen werden. Am Boden zerstört.

So, während ich meinen Frieden mit, die nur ein einziges Kind gemacht haben (sie ist ziemlich gut), und in Einklang gebracht, dass uns das Schicksal einer Hand behandelt und wir geblufft unsere Art und Weise hart in eine andere, weiß ich nicht, ob ich jemals tatsächlich den Wunsch schütteln ein weiteres Kind zu haben.

Die Trauer von Unfruchtbarkeit, auch nachdem Sie scheinbar es überwunden haben, geht nie ganz weg.

Es wartet auf Dich jedes Mal Ihre Freunde ein Bild feiert ihre Schwangerschaft posten und Sie erkennen, dass Sie nie wieder in Ihren eigenen Schwangerschaft Nachrichten schwelgen werden erhalten.

Es wartet auf Sie jedes Mal Ihre Freunde ihre älteste ihrer neuen einführen jüngsten und die verkörperte könnte das Internet brechen, aber Sie werden nie wissen, wie das ist.

Es wartet auf Sie jedes Mal, wenn Ihr Kind einen Meilenstein trifft und Sie erkennen, dass nicht nur ist dies ein erster feiert wert, es wird nie, nie ein anderer sein.

Es wartet auf Sie, wenn Sie merken, Sie waren genau wie jeder, der eine einfache Zeit für neun Monate seligen Empfängnis hatte, und in einem großen Schub Sie zur Unfruchtbarkeit Club zurückgegeben wurden.

In diesen Tagen, ich bin unterhaltsam eine Hysterektomie, weil, da sie schwanger, ich habe zwei Perioden pro Monat. Jeder erinnert mich, dass sie so sinnlos und so eine Verschwendung meiner Zeit sind, weil es gibt nichts, was dabei herauskommen wird.

Ich lache wie Vollkreis- ich mit diesem Phänomen in meinem Leben gekommen sind, und wie fange ich an meine eigene Tochter über Zeiten zu sprechen.

Diese umkämpfte Beziehung zu etwas, das ich keine Kontrolle haben über - noch etwas, das so viel von meinem Leben diktiert wird - weiterhin Herr über mich.

An manchen Tagen bin ich dankbar, weil es mir meine größte Geschenk gebracht. Auf anderen erinnert es mich noch, dass ich nie bekam auf einmal wissen, was es auf einem Stock, um pinkeln sich anfühlt, und die mein Leben für immer verändern.

Möchten Sie mehr Geschichten von Leuten , die Navigation einer neuen Normalität , wie sie unerwartete Begegnung, das Leben verändert, und manchmal Tabu Momente der Trauer lesen? Lesen Sie die vollständige Reihe heraus hier .


Brandi Koskie ist der Gründer der Banter - Strategie , wo sie als Content - Stratege und Gesundheit Journalist für dynamische Kunden dient. Sie hat einen Fernweh Geist bekam, glaubt an die Kraft der Güte, und arbeitet und spielt in den Ausläufern des Denver mit ihrer Familie.