Veröffentlicht am 10 July 2019

Wenn Sie Depression und eine Familie wünschen, Ihr eigener Anwalt

Ich wollte so lange, Kinder haben, wie ich mich erinnern kann. Mehr als jeder Grad, jeder Job oder ein anderer Erfolg, ich die Schaffung eine Familie meines eigenen immer geträumt hat.

Ich stellte mir mein Leben um die Erfahrung der Mutterschaft gebaut - heiraten, eine Schwangerschaft, Kindererziehung, und dann von ihnen in meinem Alter geliebt zu werden. Dieser Wunsch nach einer Familie wuchs stärker als ich älter wird, und ich konnte nicht warten, bis es Zeit, es wahr zu beobachten war.

Ich habe mit 27 geheiratet und als ich 30 war, mein Mann und ich beschlossen wir bereit waren, versuchen, zu starten, schwanger zu werden. Und das war der Moment, als mein Traum der Mutterschaft mit der Realität meiner psychischen Erkrankung kollidierte.

Wie kann ich meine Reise begann

Ich war mit schweren Depressionen und generalisierter Angststörung im Alter von 21, und auch erfahrene Kindheitstrauma im Alter von 13 folgenden diagnostizierte meinen Vaters Selbstmord . In meinem Kopf, meine Diagnosen und mein Wunsch nach Kindern immer getrennt gewesen. Nie konnte ich mir vorgestellt , wie tief meine Behandlung der psychischen Gesundheit und meine Fähigkeit , Kinder zu haben , wurden miteinander verflochten - ein Refrain ich von vielen Frauen gehört habe seit über meine eigene Geschichte an die Öffentlichkeit gehen.

Als ich diese Reise begann, wurde meine Priorität schwanger zu werden. Dieser Traum wurde vor allem anderen, auch meine eigene Gesundheit und Stabilität. Ich würde nichts lassen mir im Weg stehen, nicht einmal mein eigenes Wohlbefinden.

Ich geladen blind nach vorne, ohne für eine zweite Meinung zu fragen oder sorgfältig die möglichen Ergebnisse geht aus meinen Medikamenten wiegen. Ich habe unterschätzt die Macht der unbehandelten psychischen Erkrankungen.

5 Schritte, um Ihre Angst zu verstehen »

Ich beschuldige mich nicht für meine Vergangenheit Entscheidungen, vor allem, weil ich sie alle unter der Aufsicht von mehreren Ärzten. Im Dezember 2013 saß ich im Büro meines Psychiaters, sagte ihr aufgeregt, dass mein Mann und ich wollte versuchen, starten. Und sie gab mir eine Antwort, die ich gehört habe, immer und immer da: „Wenn du gehst, um schwanger zu werden, Sie aus Ihren Medikamenten gehen sollten. Es ist nicht sicher, schwanger zu sein, während Einnahme von Antidepressiva.“

Dieser gefährliche Rat wäre wie ein roter Faden durch die nächsten paar Jahre meines Lebens laufen. Ich folgte es richtig in den Kaninchenbau in eine erschreckende psychischen Gesundheit Krise wie nichts, was ich zuvor erlebt hatte.

Abgehend meine Medikamente

Ich hielt meine Medikamente unter Aufsicht von drei verschiedenen Psychiatern nehmen. Sie wussten alle meine Familiengeschichte und dass ich ein Überlebender von Selbstmord Verlust. Aber sie haben Faktor, der nicht in, wenn ich die Beratung mit unbehandelter Depression zu leben. Sie nicht bieten alternative Medikamente, die sicherer angesehen wurden. Sie sagten mir, in erster Linie der Gesundheit meines Babys zu denken.

Da die Medikamente mein System verlassen, ich langsam entwirrt. Ich fand es schwierig, funktionieren und weinte die ganze Zeit. Meine Angst war aus den Charts. Mir wurde gesagt, sich vorzustellen, wie glücklich ich als Mutter sein würde. Um darüber nachzudenken, wie viel ich wollte ein Baby haben.

Ein Psychiater sagte mir einige Advil zu nehmen, wenn meine Kopfschmerzen zu schlecht bekommen. Wie ich wünsche, dass einer von ihnen hatte den Spiegel gehalten. Sagte mir, zu verlangsamen. Um die erste Stelle setzen mein eigenes Wohlbefinden.

Krisenmodus

Im Dezember 2014, ein Jahr nach dem vor langer Zeit eifrig Termine mit meinem Psychiater, war ich in eine schwere psychische Krise zu schleudern. Zu dieser Zeit war ich völlig aus meiner meds. Ich fühlte mich in jedem Bereich meines Lebens überwältigt, sowohl beruflich als auch persönlich. Ich begann Selbstmordgedanken zu haben. Mein Mann hatte Angst, als er seine kompetente, lebendige Frau Zusammenbruch in eine Schale von sich selbst beobachtet.

Im März dieses Jahres, fühlte ich mich außer Kontrolle gerät und kontrolliert mich in eine psychiatrische Klinik. Meine Hoffnungen und Träume der Geburt eines Kindes wurden vollständig durch meine tiefe Depression verbraucht, Angst zerkleinern, und unerbittlich Panik.

Im nächsten Jahr wurde ich ins Krankenhaus zweimal und sechs Monate in einem Teil Krankenhaus Programm ausgegeben. Ich war sofort wieder auf Medikation gesetzt und absolvierte Einstieg SSRIs zu Stimmungsstabilisatoren, atypische Neuroleptika und Benzodiazepine .

Ich wusste, ohne auch nur zu fragen, dass sie ein Baby auf diese Medikamente würde sagen, war keine gute Idee. Es dauerte drei Jahre mit Ärzten arbeiten von mehr als 10 Medikamente auslaufen, bis auf die drei, die ich zur Zeit nehmen.

Während dieser dunklen und schrecklichen Zeit, meinen Traum von Mutterschaft verschwunden. Es fühlte sich wie ein Ding der Unmöglichkeit. Nicht nur waren meine neuen Medikamente für die Schwangerschaft noch mehr als unsicher, ich meine Fähigkeit, grundsätzlich in Frage gestellt ein Elternteil zu sein.

Mein Leben hatte auseinander gefallen. Wie hatten sich die Dinge so schlimm geworden? Wie könnte ich ein Baby denken Sie daran, die, wenn ich nicht einmal auf mich nehmen könnte?

Wie ich übernahm die Kontrolle

Selbst die peinlichsten Momente präsentieren eine Chance für Wachstum. Ich fand meine eigene Kraft und ich begann, es zu benutzen.

Bei der Behandlung habe ich gelernt, dass viele Frauen schwanger werden, während auf Antidepressiva und ihre Babys sind gesund - eine Herausforderung, die Rat, den ich zuvor erhalten. Ich fand die Ärzte, die mit mir Forschung geteilt, zeigte mir tatsächliche Daten darüber, wie bestimmte Medikamente der Entwicklung des Fötus auswirken.

Ich begann, Fragen zu stellen und zurück zu schieben, wenn ich fühle, ich erhielt jede one-size-fits-all Beratung. Ich entdeckte den Wert der zweiten Meinungen immer und auf jedem psychiatrische Beratung meine eigene Forschung zu tun mir gegeben wurde. Tag für Tag, habe ich gelernt, wie ich meine eigene beste Anwalt zu werden.

Eine Zeit lang war ich wütend. Wütend. Ich war von dem Anblick der schwangeren Bäuche und lächelnd Babys ausgelöst. Es tat weh zu anderen Frauen Uhr erfahren, was ich so schlecht wollte. Ich war weg von Facebook und Instagram, es zu hart an den Geburtsmitteilungen und Kindergeburtstagen sehen zu finden.

Es fühlte sich so unfair, dass mein Traum entgleist worden war. Im Gespräch mit meinem Therapeuten, Familie und engen Freunden half mir durch diese schwierigen Tage zu bekommen. Ich brauchte belüften und von denen, die mir am nächsten unterstützt werden. In einer Art und Weise, ich glaube, ich trauere. Ich hatte meinen Traum verloren und konnte noch nicht sehen, wie es wiederbelebt werden könnte.

so krank zu werden und gehen durch eine lange und schmerzhafte Erholung hat mich gelehrt, eine kritische Lektion: mein Wohlbefinden meine oberste Priorität sein muss. Bevor anderer Traum oder Ziel passieren kann, muß ich auf mich nehmen.

Für mich bedeutet dies, auf Medikamente und mehr aktiv in der Therapie teilnehmen. Es bedeutet, die Aufmerksamkeit auf rote Fahnen zu bezahlen und nicht die Warnzeichen ignoriert.

Die Pflege von mir

Das ist der Rat, den ich wünsche, dass ich vor gegeben worden war, und dass ich Ihnen jetzt gebe: Start von einem Ort des geistigen Wohlbefindens. Bleiben Sie auf die Behandlung treu, die funktioniert. Lassen Sie sich nicht eine Google-Suche oder einen Termin Ihre nächsten Schritte bestimmen. Suchen Sie eine zweite Meinung und alternative Optionen für Entscheidungen, die einen großen Einfluss auf die Gesundheit haben.

Dies ist, wie ich Selbstpflege verwenden, um meine Depression »zu verwalten

Vor kurzem habe ich dritte und vierte und fünfte Meinungen über Schwangerschaft und Medikamente für psychische Erkrankungen gesucht. Ich habe Psychiatrie und OB / GYN Praktiken erforscht , die bei Frauen der psychischen Gesundheit spezialisiert hat . Ich frage andere Frauen , wenn sie Empfehlungen der Ärzte haben , die bekommen diese. Und ich habe mit einigen unglaublichen Profis verbunden , die angeboten hat mir Hoffnung.

In meinen Gesprächen habe ich eine Menge Grauzone entdeckt. Der Einfluss von Psychopharmaka auf dem ungeborenen Kind nicht weit erforscht, so dass selbst die besten Ärzte können keine konkrete Antwort geben Sie mir. Aber die guten Ärzte werden zugeben und arbeiten gemeinsam mit mir meine Optionen zu erkunden.

Meine Geschichte hat ein Happy End: Ich überlebte. Mir geht es gut. Ich bin glücklich wieder auf meine Medikamente. Für mich Antidepressiva sind nicht optional - sie kritisch sind.

Was ist also mit Kindern? Mein Mann und ich möchte noch eine Familie haben, und wir gelernt haben, mehr offen zu sein über das, was das bedeutet. Es könnte die Schwangerschaft bedeuten, und es könnte auch bedeuten Annahme.

Jedes Mal, wenn die Mutterschaft geschieht, werde ich bleiben verpflichtet, meine eigene Gesundheit. Mein Happy End ist über starke immer genug, um mich an erster Stelle und die richtigen Fragen zu stellen. Ich habe keine Kinder, und ich bin nicht schwanger, aber ich bin gesund und ich bin ganz.

Und jetzt, das ist genug für mich.


Amy Marlow lebt mit Depressionen und generalisierter Angststörung, und ist der Autor von Blau Hellblau , das eines unserer benannten Besten Depression Blogs . Folgen Sie ihr auf Twitter unter @bluelightblue .